安静微笑

看好多朋友的博客都在写着一些故事，属于过去的2009年，期许这已经来到的2010，也听着身边的人都在说，时间好快，当初那样兴奋的迎来千禧年，而如今却是10年过去了。是的，我还记得那个时候的自己，一直在非常热烈的期待这世纪之年的到来，那时有爸爸、妈妈、外公、外婆，很多的人常常围着大桌子吃饭，聊天，饭后我们围着外公玩牌九，赢了自然是高兴，输了就耍赖，到最后我们这些后辈都成了取乐的同时让外公不断分发压岁钱。那时的太阳好暖，偌大的院子里，一家人坐在一起磕磕瓜子，聊聊家常，很开心。记得小时候爸爸的酒量特别的好，每次吃饭大家都喝的酣畅，意犹未尽。每次都盼望着节日，可以很快乐。那悠长的弄堂尽头，有过太多太过温暖幸福的回忆。

十年之后，身边多的人很少很少了，如今每次聚会的时候都是稀稀落落，不觉让人觉得太冷清了，少了节日该有的那份热闹和喜庆，照样的吃饭，聊天，避免不了的物是人非。我不知道人生还要承受多少的生离死别才算完整了，或许要直到我离开的那一天，我都摆脱不了这种随时要面对死亡的恐惧。送走了太多我爱的人，明白那种无奈，体会过那种痛楚。所以后来的很多日子里，一味渴望拥有太多的爱，却又在矛盾中挣扎，如果真的深爱了，那等我离开的时候，他们是否又要承受自己曾经承受过的那种痛呢。有些思念，有些爱，不会因为时间的远去，不会因为空间的阻隔而减淡变少的。

过去的09年，我不知道在自己的身边究竟发生了什么事情，好像应该有很多的，但我只觉得自己只不过是从校园的大门跨进了另一道大门而已，这中间的许多种种，好像也没有述说的必要，只自己明了便可。得到的与失去的，都不能重新来过。而我并不确定如果有重新选择的机会自己是否会有不同的选择，或者那个时候的自己能够做出的选择只能是相同的，只有当回头的时候才会发现原来可以有另一种更好的选择，但当时的自己，是无法预知的。

前段时间和一位朋友聊天，说起他的初恋女友，他说只会偶尔想一下，之后就是沉默。不想去追问这种沉默背后的思念有多少，而那样的思念有是否还有任何的意义。当很多年后，我们都有各自的家庭，各自的生活，当我们在不同的城市过着自己的日子的时候，是否还会想起曾经的那个人，能够还会对着后来的她的照片说，哎，都老成这样了，嘴角却有掩不住的笑意。很多年后，是否会有一个人这样的思念我，也或许，我会否这样思念另一个人。年轻时候的爱情多美好，那时的自己什么都没有，唯独有勇气，不顾一切的热情。而后来的自己，或许看似拥有了很多，却失去了最初的那份勇气。兜兜转转的，不知能否找回属于自己的那份幸福。

不管如何，我都应该感激，一路走到今天，想想自己拥有的真的已经足够多。工作之后，很多事情都在改变，心态，观念，情绪等都不是当初的那个自己，我常常会对镜子笑自己，很多人都猜不出我的实际年龄。每每面对他人的猜测都只能是无奈的笑，或许自己真的是很老，不仅是面容的苍老，还有心境的衰老。看事情的角度，面部的表情，甚至连挑选衣服的品味，都似乎不该这个年纪该有的。连一个比我年长很多的人都会说，你真的成熟于你的年龄。好像更多的叹息，莫名的沉默，许多的繁琐。我不知道自己将日子折腾成什么样子了。

2010已经来了，这是自己的本命年。看着脖子上挂着的那个可爱奔跑着的小老虎，我希望自己真的可以这样毫无畏惧的向前奔跑。我希望自己能够渐渐明白自己想要的生活究竟是怎样的，并能够坚持为之付出努力。

一座城市，究竟会有怎样的意义，不明白。

记得曾经有人说过，因为你，我爱上了这个城市，也有人说过，因为你，我讨厌这个城市。而对我而言，也有过这样的心情。曾经为了某个人，孤身奔赴陌生遥远的城市，或许只是唯一的一次，但有过的记忆一直都在。

而如今，当我重回这个生活了四年的城市，记忆里的温度依旧如此清晰。曾有的默契依旧，如此熟悉的感觉，依旧温柔的你，都让我深深感动。很匆忙的一天，你的脸上有疲惫，但微笑依旧，如同那天明媚的阳光，直射心底，让我的心很暖。

很多城市，我停停留留，但最终我要回到这里，这座我出生生长的地方，因为有个人，让我始终牵挂，不能离开。

一天的舟车劳顿，回家的时候已经感觉很累，早早洗漱完毕，躺进被窝里，随手翻开床边的杂志。忽然觉得，这么些年的那些场景都开始在脑中浮现。最近脑子总是处于休眠状态，往事很久不再想起，只是这样没心没肺，没头没脑的过着每一天的生活，今天重复昨天，明天重复今天。时间过得很快，但仿佛又是静止的。原来，真的已经过去那么久了。

冬至上坟，心里感觉挺难受，原来那些我深爱的人，只是这样静静的躺在这么冰冷没有温度的地方，当我想要拥抱的时候，当我想要哭泣的时候，没有那个人在身边。当我有能力买昂贵的酒时，而你已经没有机会好好品尝了。那坛陈年的女儿红，你却等不到我出嫁的那天，却在这没有任何温度的地方，静静一个人，独守。心就会觉得很难受，当我想你的时候，只是很多年了，就快要慢慢说服自己的时候，当我看到那一地荒凉，还是忍不住掉眼泪了。你的温柔，你的爱，一直在我心底，从没忘记过。妈妈偶尔的叹息，我想我都明白的，只是我们都无能为力的。

我相信，有些爱，不管时间过去多久，都会一直在，有些人，不管我走到哪里，都始终记得。生活好好继续，那些温柔也未曾停止。

人越来越老，感情就会变得越来越迟钝，或许是性情变得越来越懒惰。不知道该怎么表达自己的心情，找不出合适的表达方式。可是内心却有强烈的倾述欲望，很可悲的矛盾。世界说小就小，说大也大。可是，想要找到你，真的好难。

工作总有无奈的时候，生活总有烦心的时候，磕磕碰碰都是在所难免的，只是有些东西，我是真的很计较的。差不多半个月的培训结束了，具体收获就是一张结业证书，还有通讯录上能够对着名字想起的脸孔。人脉资源，哈哈。有时想想，也确实如此。有许多我们曾经鄙视的东西，如今不得不承认，或许然后就会慢慢妥协。

气温又开始莫名其妙的骤降，好像真的开始有了冬天的感觉。加上今天下雨，回家的时候天已经很黑了，空中还有细细的雨，风也有点大，虽然加了衣服，但还是觉得有些冷。天气转冷了，每天来回的奔波确实觉得有些累，但每每想到家里那个等待着自己的人，就会放弃留宿单位的念头。有个人，有盏灯一直在等你，那是种让人温暖感动的等候，为这，我愿意天天如此奔波。


我们心里很明白，当真的在乎的时候才会时刻记挂在心上。只是有些人喜欢表现出来让对方知道，有些人刚好相反。我不知道自己属于哪一种，但我一定是比较自私的那个。有人说我太理智，那是因为你不了解我所有的过往，我的人生中也曾有过只凭感觉做决定的时候，并非一直如此理智选择。只是走到了今天，不得不如此，因为已经找不到当初的无所畏惧的勇气。

我一直在等你，你知道吗？不管多久，都要等你来到我的身边。虽然已经越来越模糊，但我还是坚定的相信，我可以等到你的出现。我想要的幸福生活，我等待的那个能给我这样生活的人。

终于能有难得的周末，不用加班，不用值班，不用应酬。可以放心的享受自己的时间。 工作一个多月了，已经很久没有一个完整的周末，早早报名的学车都没有时间去。

早上可以睡到自然醒，睁开眼睛的时候太阳已经很暖。洗漱完毕，挑选今天要穿的衣服。整理完毕，已经差不多可以吃午饭了，在此之前觉得有些饿，先吃了一块蛋糕。今天的午饭很早，因为下午要陪一个朋友去逛街。

11点半准时出门。去万达，先是陪醉去头发做护理，她说感觉不错，总算物有所值了，那么贵也值了。然后去新美心定蛋糕，挑选了一个看上去真的很诱人的蛋糕。然后去超市买了出行需要的必需品，要出去半个月，需要准备一些东西。后来很匆忙的坐车回家。又遇到很好心的人，顺路去交班，就把我带回家，居然还是一个小区，真的好巧。

最近很多人生日，我也在前几天过了自己24岁的生日。有小小的惊喜，最早的祝福，来自远方的你。也有感动的礼物，前一天收到的。当然也有意料外的失望，说好的事情又变卦。还好，那天有很好心的司机，居然免费送我到路口，让我容易打的。送了一块小蛋糕给他，心里还特别的感激。原来善良的人还是很多的，别把世界想的太丑陋了。

可惜今天不是我的生日，是一个小孩。算起来，也该喊我姑姑，所以特地去定了蛋糕，还买了他最爱吃的果冻，优之良品的东西虽然有点贵，但也确实好吃。不在乎钱，只希望能让人觉得快乐就好。

晚上一桌丰盛的菜，还有动听的生日歌。小孩子真的很幸福。回想很久以前的每个生日，也是这样满满的一桌菜，都是我爱吃的。有我最爱的爸爸，妈妈，真的很幸福。我不想要昂贵的礼物，我只想要我爱的人在我身边，陪我一起吃饭，就足够了。

觉得有些生气的是，妈妈居然拿我小学同学录让小孩子画画，事后还一直认为自己没有错，那不过是没用的东西，能让小孩开心最重要。其实，我真的很想说，当你想要讨好别人的时候，请不要伤害到我，即使是无心的。有些小东西，也许真的不值钱，但对我来说很珍贵，那是我过去的岁月，是再也不能回来的时间。现在的自己，能拥有的回忆已经很少很少了，我不想再不断失忆，真的害怕有一天我再也想不起你们的脸，叫不出你们的名字，那一天的我，一定比你们更加难过。我希望能够被你们记得，也希望能够记得你们。

那年以后的每一年的生日，我都不会特别开心了，时间不肯为我停下来，年复一年，同样的日子，不同的人，再也找不回那时的幸福感觉。其实，让我感动真的很容易。妞妞说我傻得天真，对，就算我对很多的事情都很精明，可是对感情，一直都是很傻很天真。尽管有些时候很自私，但更多的时候都只是单纯的想要更多的爱。当我们在现实面前无可奈何的时候，是否还能留最后一个幻想给自己呢。

QQ昵称依然是微笑，用了挺久的，就算是一种给自己的安慰吧。真的很想流泪的时候，挤出一个笑容，眼泪就不会掉下来了。被人记得是件很幸福的事情，我很幸运，身边依然有那么多的人，能记得这一天。就算是一句简单的生日快乐，都能让我开心很久。谢谢你们的祝福，我会让自己快乐，一直快乐的生活着。

看腾讯新闻，好像考试报名即将开始了，又是一场兵荒马乱的争夺战。名额永远是有限的，也并不是所有曾经努力过的人都能够如愿以偿，或许真的需要一些运气，才能被眷顾，只记得当初，很多人真的都好高兴那样的结果，而自己却为了别人都觉得骄傲的结局丢了很重要的东西。后来一直想，如果不是让自己如愿以偿，或许还能继续坚持，到最后，不放弃。

都说环境改变一个人，所以我也渐渐明白当时的自己，在那样的环境下，迷失了自己。如何的幼稚可笑，以为赢得了最重要的，却忘记了什么才是对自己来说最重要的。但最后还是选择原谅自己，不管你是否会原谅我。

我总是反反复复，不能坚定一些执着。却常常会有一些很可笑的固执。

某些事情，不是不明白，只是还能怎样呢。在还找不到最好的方式前，只能如此，不能更近，又不舍得远。傻，并不代表笨。有时候，犯傻也需要很大的勇气。那些感觉，我都还记得，并小心收藏。

最近妈妈常常会说，赶紧带男朋友回家吧，她着急我的幸福了。当初我想的时候，她却不允许，而如今却又如此。人，就是这么颠来倒去，让人捉摸不透。

我也想要幸福，找一个人，过烟火的世俗生活，一辈子。只是，幸福如同微弱的晨曦，不在那时珍惜，或许就再也不会再遇见。

很想找一个人，彻夜的交谈，不眠不休，将我的心全部，完整的告诉于你。或者，找一个人，将我灌醉，或许会有勇气说出真心，如果我还有真心。

电脑里的某个文件夹因为系统重装的关系，再也打不开了。我知道，自己的记忆又会出现大片大片的空白。总是如此，真的无奈，原来连自己都不了解自己的心意。

天气转凉，保重。工作并非你们想象的那样轻松，我一直在认真的学习，尽快的适应。我会很努力的做好这份工作，因为来之不易，因为那么多人的期望，也因为为此付出的代价。

然后，好好照顾自己，不能让人担心，如果还有爱我的人。

某些事情，明白了，也不一定是好事。所以，就傻傻的，难得糊涂。